Wednesday, October 14, 2009

轻轻松松 一笑治百病


在台灣高速公路上嚴重塞車已經有一段時間,一名駕駛人耐心在車上等候。這時候,一個人敲了他車窗。駕駛人搖下玻璃,問對方「什麼事」。對方說:「陳水扁遭 恐怖份子綁架,綁架者威脅立刻交一億元贖金,否則會用汽油和一根火柴燒死他。 ……所以,你瞭解吧,我們希望大家同心協力,盡己所能一起來捐獻。」駕駛人問:「好吧……,其他人大概捐多少?」「嗯……不一定,從一公升到二十公升都 有。」

杰夫来到白宫门口,想要找克林顿总统。当值的卫兵告诉他克林顿已经下台了。他听后一言不发地离开了。
  第二天,杰夫再度来到白宫,还是要找克林顿总统。那个卫兵告诉他克林顿已经下台了,请到他家里去找他。杰夫听完后一言不发地走开了。
  第三天,杰夫又回来了,碰见的还是同一个卫兵。当卫兵听到面前这个人又说要找克林顿总统的时候,就再也控制不住自己的情绪了,他生气地吼道:“你是想来捣乱是吗?我再说最后一遍,克林顿已经下台了!”
  “我知道,我只是想多听几遍这个好消息。”杰夫开心地解释着。

领导调到一个新地方不久,在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
  领导中午正有一个应酬,不能陪老爹吃饭,怕老人家生气,就给治下一家大酒店的老板打了个电话,嘱咐帮助招呼好一个客人。
  老板问:“领导,是什么关系呀?我好根据情况安排。”
  领导蛮幽默地,卖关子说:“特殊关系啊。”
  老板打破沙锅问到底:“怎么个特殊法嘛。”
  领导故作神秘:“别问那么多!反正我和他儿媳妇关系相当好。”
  老板嘿嘿一笑:“哦!小的明白!请领导放心!”
  老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间,并亲自陪酒。
  老汉喝了几杯,见老板和服务员殷勤备至,就找到感觉地问:“你们知道俺和你们领导的关系?”
  “知道!知道!”
  老汉一抹嘴:“那老板说说俺俩是甚关系!”
  “这个……”
  老汉砰地一墩酒盅:“怕甚了!这里又没甚外人!”
  “……领导和你儿媳妇关系不赖……”
  “看看!你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖,就不知道俺和他妈的关系更不赖?”
  老板立即把两个服务员拉到门外:“今天这疯老汉说的,对谁也不能讲!”


  有一天,小明被警察逮捕了,只因為他說:"陳水扁是大白癡!"
  後來,小明被法官給判了十年六個月的徒刑,小明當然不服,
  他就問:"為什麼判我 這 麼重?"
  法官就說:"判六個月是因為你公然毀謗國家元首,而判十年則是因為你洩漏國家機密!

某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。
  第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。
  第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。
  来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。
  不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

周总理在几十年的外交生涯中,一直以德高望重,幽默风趣著称,不管在何种场合,遇到什么样的对手,周总理都能唇枪舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜。
  有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他说:“你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级。”
  言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿,然后平静地回答:“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去。
  据说,此言一出,立即在各共产党国家传为美谈。

一天,某国营企业的厂长回到家,发现家里养的那只猫愁眉不展,腿还一瘸一拐的。
  “你怎么呢?”他关心地问。
  “没什么,就是今天刚一上墙头,就被一块砖头给砸了下来。”
  “是不是你偷吃了别人家的鱼干呢?”
  “我偷吃?哼!你们家别人送的鱼干什么牌子没有?我还用去偷吃吗?”
  “那是为了什么?”
  “是因为你收了别人的礼,没有给别人办事,人家现在拿我出气!”
  “不会吧?我只要收礼,一定会办事的。”
  “我承认,承包工程,你那关系网来推销东西,你是都给办了,还挺快!我是说和下面那些职工切身利益相关的事情,你办一件没有?”
  “那些小事情嘛!啊?嗯,噢,是这么回事,我们领导得开会研究研究……”
  “哼!等你们研究完了,南极都可以种椰子树啦!你们这些贪官呀,哎,我一言难尽!”
  “现在当官的那个不贪呀?学不会收礼就当不好领导干部,不收礼就和别的干部搞不到一块去嘛!有权不用,过期就做废啦!”
  “好!很好,真的很好,明天我也收礼去!”
  “我们家什么没有?还用得着你去收礼吗?你还有必要去收礼吗?我什么都可以满足你!”
  “是吗?有一个下岗职工家养的小母猫不止一次地对我说过,如果我在你吃饭的碗里放上砒霜或者在你的茶壶里放上老鼠药的话,它一定会对我以身相许的!这,你能满足我吗?”


新“愚公精神”
智叟:“愚公,都说靠山吃山,你把山挖了,我们到哪里捕飞龙,锦鸡,到哪里采花菇,人参?
  愚公:“要想富,先铺路,you know?

我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
  一次我见到一根电线杆上写着:“祖传老中医,专治阳痿!”不知谁在广告下面恶作剧地写道:“祖传阳痿,专治老中医!”


MAKING A WISH
A woman got an antique Magic Mirror from the flee market which claims
will make your wish come true. So the woman took it home and made a
wish : " Mirror, Mirror, on the wall, please make my breast to
forty-four." Suddenly, the magic happens. Her breast is getting larger
and larger to size 44. Her boy friend saw what had happened to her and
couldn't wait to make a wish himself. So the guy said to the the
mirror: " Mirror, Mirror, on the wall, please make my "it" to the
floor." Then the "Miracle" happens. The guy's legs were getting shorter


and shorter and finally his "it" did reach the floor.

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