在台灣高速公路上嚴重塞車已經有一段時間，一名駕駛人耐心在車上等候。這時候，一個人敲了他車窗。駕駛人搖下玻璃，問對方「什麼事」。對方說：「陳水扁遭 恐怖份子綁架，綁架者威脅立刻交一億元贖金，否則會用汽油和一根火柴燒死他。 ……所以，你瞭解吧，我們希望大家同心協力，盡己所能一起來捐獻。」駕駛人問：「好吧……，其他人大概捐多少？」「嗯……不一定，從一公升到二十公升都 有。」
杰夫来到白宫门口，想要找克林顿总统。当值的卫兵告诉他克林顿已经下台了。他听后一言不发地离开了。
第二天，杰夫再度来到白宫，还是要找克林顿总统。那个卫兵告诉他克林顿已经下台了，请到他家里去找他。杰夫听完后一言不发地走开了。
第三天，杰夫又回来了，碰见的还是同一个卫兵。当卫兵听到面前这个人又说要找克林顿总统的时候，就再也控制不住自己的情绪了，他生气地吼道：“你是想来捣乱是吗？我再说最后一遍，克林顿已经下台了！”
“我知道，我只是想多听几遍这个好消息。”杰夫开心地解释着。
领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。
老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”
领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”
老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。
老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：“你们知道俺和你们领导的关系？”
“知道！知道！”
老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”
“这个……”
老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”
“……领导和你儿媳妇关系不赖……”
“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”
老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！”
有一天，小明被警察逮捕了，只因為他說："陳水扁是大白癡！"
後來，小明被法官給判了十年六個月的徒刑，小明當然不服，
他就問："為什麼判我 這 麼重？"
法官就說："判六個月是因為你公然毀謗國家元首，而判十年則是因為你洩漏國家機密！
某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。
有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”
言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。
据说，此言一出，立即在各共产党国家传为美谈。
一天，某国营企业的厂长回到家，发现家里养的那只猫愁眉不展，腿还一瘸一拐的。
“你怎么呢？”他关心地问。
“没什么，就是今天刚一上墙头，就被一块砖头给砸了下来。”
“是不是你偷吃了别人家的鱼干呢？”
“我偷吃？哼！你们家别人送的鱼干什么牌子没有？我还用去偷吃吗？”
“那是为了什么？”
“是因为你收了别人的礼，没有给别人办事，人家现在拿我出气！”
“不会吧？我只要收礼，一定会办事的。”
“我承认，承包工程，你那关系网来推销东西，你是都给办了，还挺快！我是说和下面那些职工切身利益相关的事情，你办一件没有？”
“那些小事情嘛！啊？嗯，噢，是这么回事，我们领导得开会研究研究……”
“哼！等你们研究完了，南极都可以种椰子树啦！你们这些贪官呀，哎，我一言难尽！”
“现在当官的那个不贪呀？学不会收礼就当不好领导干部，不收礼就和别的干部搞不到一块去嘛！有权不用，过期就做废啦！”
“好！很好，真的很好，明天我也收礼去！”
“我们家什么没有？还用得着你去收礼吗？你还有必要去收礼吗？我什么都可以满足你！”
“是吗？有一个下岗职工家养的小母猫不止一次地对我说过，如果我在你吃饭的碗里放上砒霜或者在你的茶壶里放上老鼠药的话，它一定会对我以身相许的！这，你能满足我吗？”
新“愚公精神”
智叟：“愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？
愚公：“要想富，先铺路，you know?
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
一次我见到一根电线杆上写着：“祖传老中医，专治阳痿！”不知谁在广告下面恶作剧地写道：“祖传阳痿，专治老中医！”
MAKING A WISH
A woman got an antique Magic Mirror from the flee market which claims
will make your wish come true. So the woman took it home and made a
wish : " Mirror, Mirror, on the wall, please make my breast to
forty-four." Suddenly, the magic happens. Her breast is getting larger
and larger to size 44. Her boy friend saw what had happened to her and
couldn't wait to make a wish himself. So the guy said to the the
mirror: " Mirror, Mirror, on the wall, please make my "it" to the
floor." Then the "Miracle" happens. The guy's legs were getting shorter
and shorter and finally his "it" did reach the floor.
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